Ну, чё те сказать... Попробуй типа вот чё:
Кароче, жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще всё в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам... smile

Добавлено (02.01.2009, 22:28)
---------------------------------------------
Как отучить кота писать в ботинки.

(для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.

(для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.

(для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.

(для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"

(для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.

(для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
(для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"

(для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".

(для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"

(для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.

(для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"

(для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.

(для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.

(для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".

(для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.

(для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.

(для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.

(для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.

(один из психологических) Провести с котом серию бесед, в ходе которых выяснить, причины подобного поведения, наверняка сокрытые в глубоком детстве животного, расковырять все болезненные воспоминания, а по истечению курса выставить ему счёт с большим количеством нулей. Когда он не сможет расплатиться, выставить за дверь, внушив ему напоследок, что он неблагодарное и бесполезное для мира существо. В итоге, вы ему так заморочили голову, что он либо совершит акт суицида, либо до конца своих дней впадёт в глубокую депрессию. Вы отомщены.

Добавлено (02.01.2009, 22:28)
---------------------------------------------
(предательский) Рассказать жене, что именно ваш кот слопал её любимую канарейку.

(кошколюбивый) Погладить, отвалить ещё банку консервов и попросить "больше так не делать".

(для собаководов): Завести питбуля.

(пендосский): обратиться к психологу, окончательно уверовать, что обоссанные ботинки - признак богатого внутреннего мира и один из важных компонентов американской мечты, относиться ко всем людям с необоссаными ботинками с крайним презрением. Отправлять по всему миру специально обученных людей, вооруженных котами с мочеметами, и обоссывать всем ботинки во имя демократии и справедливости. А на кота все-таки подать в суд.

(способ всеобщего отрицания): каким-то образом достигнуть, чтобы туфля насрала под собаку.

(с элементами женской логики): Логично, что ботинок сам спровоцировал кота на акт обоссывания, тем что был оставлен в неположенном месте. Отхуярить владельца ботинка веником и/или закатить истерику плавно переходящую в скандал и обратно.

(для поисковых оптимизаторов): Хорошенько повертев кота в воздухе над головой, кидайте животное в монитор компьютера с воплями "Я тебя раскручу, скотина, в яндексе и гугле по запросу «Как отучить кота ссать на ботинки»!"

(коммунистический): Побрить кота под Ленина. Взывать к его пролетарской совести.

(алкоголический): Обнять кота и невнятно пробормать "Ты меня уважаешь?". Если кот вырывается, подеритесь с ним.

(для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость ACDC "Highway To Hell"

(для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Сделайте такой же бутербродик, но включите песню Димы Билана.

(для домохозяек): Приготовьте жаркое из "кролика". Мужу скажите, что кот убежал.

(для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь!

(для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При попытке кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами электричества.

(для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес "На деревню дедушке".

(для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте веревку вверх-вниз покрикивая "Вира-майна-вира!!!"

(для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо!

(для фанатов Михаэля Шумахера): Засуньте коту петарду в задницу! Горит, шумит, воняет и летает не хуже чем Формула-1!!!

Добавлено (02.01.2009, 22:28)
---------------------------------------------
(для спамеров) Сделайту коту увеличение члена. Накормите китайской виагрой. Коту будет не до ваших ботинок.

(для чебурашек): обнимите ссущего кота и скажите, что он все равно ваш друг.

(для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в час пик. Дайте коту понюхать подмышки.

(для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром. Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в зоологический музей.

(для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом!

(для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вашего предыдущего кота произнесите с трагизмом "Бедный Йорик, зачем же ссал ты на ботинки?"

(традиционный способ) Нассать в спальничек коту, насрать в его миску и наплевать ему в рыло.

(нетрадиционный способ) выставить кота на улицу, предварительно повязав ему на шею пышный розовый бант и намазав кошачье рыло губной помадой. При этом вазелина коту ни в коем случае не давать.

(домашнему мастеру) сделать из кота тёплые стельки на зиму.

(рациональный способ) насыпать в ботинок песок и оставить коту.

(для библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал "Как отучить кота ссать на ботинки". Затем отправить его лечиться от заикания и испуга в нервную клинику.

Добавлено (02.01.2009, 22:29)
---------------------------------------------
Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна
улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась!
Смотри как я умею!"

Добавлено (02.01.2009, 22:29)
---------------------------------------------
Кризис к нам приходит... кризис к нам приходит...
______________________________
|-------------------------------------| ||\_____
|_______тушёнка-ролтон _______|||'''|'''''\_______,
|_________..... ______________ |_||__|________||
'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''*|(@)(@)******|(@)*

дешевых продуктов запах бодрящий...
кризиса вкус - во рту настоящий!!!!_

Вот тоже ни чуть не хуже

DarkenLORD, это то что надо! я тащусь

-

upload images

флуд с ожного из форумов:))
Суть в том что человек должен обломать предыдущего человека, и написать свой текст

Я играю в Lineage II

но ты нюб...
Я люблю пиво

А от него тебе Плохо 3-е суток
Я слушаю музыку

Пока ты listen музыку я сьел твой СИС-БЛОК
А у меня сис-блок в желудке)

наверно ты скоро умрьош..
а я кушаю мандарины.

гнилые...
я играю в Max Payne 2=)

а я его уже прошел
у меня лагает ла2

не чем не могу помочь...Вешайся
я иду на улицу

и упал на лестнице
в ла2 прошел все уровни

ДолбЕНЬ ты в Devil may cry играл ...
А я Жру винигреТ)

а после у тя Панос
пью чай

я в него рыгал
я хочу спать

а сцуко не спицца!!1
я хочу срать

а ты в метро
хочу выходной

А седне ПонедельниГ...
пошол я покурю

А сигареты забыл
Сижу за кампом

и шпилю в ла2
в запое

пьеш молоко
думаю

ПриШОл ПятНицЦо и ПОхиТел МозК...
а я пью пиВО)

Захлебнись )
Играю в Cstrike

а тя всегда валят
стало скушно

Тут рояль упал на голову сразу стало весело...
Переспала с ГМ XDDDDD

теперь у тебя будет маленький гмчик
смеюсь над этим =D

и думаеш как бы самой переспать с ним)
качаю музыку

кончился трафик
я великолепен.

Когда нужно сделать в туалете самую большую кучу в мире XD
Веселюсь на пати )

в окружении пенсионеров
читаю форум

Бвахахаха
Insufficient Storage
Error 507: The server is out of the resources, sorry

Ем бана4ик XD

вместе с кожурой!
Слушаю музыку...

и у тя сгорел комп
Жду рестарта

А после рестарта сгорел АКК!!!! (мож немного жестоко.... )
Гуляю в городе

напали гопники
ищу еду

Из еды нашел только Уксус
качаю фильм

на 99% комп перезагрузился
смотрю в монитор

И видишь синие окно смерти виндоус (или голубое о_О)
У меня есть то , чего нет ни у кого .

Арка на 1 с ЛС на Мигт
Смотрю фильм

это не фильм, а дом2
Хочу Арку +30

хоти арку +30
купите пивкаааа

А Принесли китайскую абрикосовую настойку
кушаю малиновое варенье с чаем (хнык,заболела )

а в нем бацилы )
читаю книгу

Точнее камасутру
Слушаю Hardstyle

Колонки неработают, а наушники потерял.
Базарю с Павлом Волей:)) ы

Но то оказался Борис Моисеев
Отсылаю СМС

а некому:))
надеваю наушники:)

*Максимальный уровень будет убран в принципе, чтобы задротствуюшей половине человечества игра надоесть не могла.

Также на 99 уровне для персонажей откроются новые способности:

Hell knight [Dark avenger] :

Power of anchor:
В течение последующих 30 минут любая атака DA будет загонять противника в анкор. Каждый последующий удар будет увеличивать время зависания в анкоре в два раза.

Phoenix knight [Paladin] :

Hour of fear:
На 60 минут делает себя абсолютно неуязвимым. Завидев на горизонте его под этим бафом, мобы и рейд-боссы разбегаются в панике, они пробегают сквозь стены и другие препятствия, что же касается нежити то те и вовсе падают замертво выбрасывая из себя весь возможный дроп.

Dreadnought [Warlord] :

Spearfly:
Бросает своё копье в противника убивая его даже если он неуязвим или является ГМом. Убитый таким образом противник получает бан на 24 часа. Если цель является ГМ или АДМИН то он всеравно не может себя разбанить т.к. становится невидим в списке. Требуется 1 любое копье S-Grade.

Duelist [Gladiator] :
Passive skill: Swords with us:
Изучив скилл, персонаж получает 2 дополнительных руки в которые можно взять еще одни Dual-swords. При изучении каждого последующего уровня способности, количество рук с мечами увеличвается на 2.

Adventurer [Treasure hunter] :
Invisibility:
На 30 минут становится абсолютно невидимым. Может атаковать противников из невидимости и использовать все свои способности, при этом остается невидим.
Может быть выбран макросом, однако для этого нужно угадать его имя, т.к. в логе боя его имя будет заменяться именем самого щедрого из донаторов сервера или именем спонсора.

Saggitarius [Hawkeye] :
Truesight:
Позволяет стрелять на неограниченную дистанцию. Так же увеличена дальность выбора цели до границ игрового мира. Радиус действия .targetnext так же увеличен до границ игрового мира. Чем дальше от вас находится цель, тем сильней по ней будет крит.

Archmage [Sorcerer/ss] :
Castfury:
На 30 минут увеличивает ваш Casting speed на кол-во ваших HP,MP,CP x5. Для удобства был изменен геймплэй – под этим бафом при зажатии клавиши DELЕTЕ кастование любого заклинания продублируется 50 раз. Также имеется очень большая вероятность выбросить окружающих игроков с бюджетными видеокартами из игры в связи с графической ошибкой.

Soultaker [Necromancer] :
Сurse of fun:
Срабатывает со 100% шансом. Превращает указанного флагнутого игрока на 30 минут в Ruin zombie leader (для тех кто не знает это моб 27 лвла в Ruins of despair). Персонаж уже вовсе не персонаж а тупое зомби без инвентаря и скилов, однако способное чататься и обладающее всем что положено Ruin zombie leader в том числе и дропом. Если в течении 30 минут персонаж будет убит, то он навсегда останется Ruin zombie leader, с возможностью возрождения на родине по времени выхода респавна.

Arcana lord [Warlock] :
Summon antharas:
Вызывает себе на 30 минут полноценного антараса. Одновременно разрешается контролировать до 3ех антарасов. Для вызова требуется 4 Soulshot No-grade.

Eva’s templar [Temple knight] :
Cubic of Intelligence:
Вызывает cubic который очень часто бафает вас любыми из сущетвующих игровых баффов и так же часто кастует в противников любые вредносные заклинания (включая наносящие урон). Разрешается контролировать до 13 cubic одновременно.

Добавлено (07.01.2009, 01:27)
---------------------------------------------
Sword muse [Sword singer] :
Song of Vitas:
У игроков в радиусе видимости из аудиосистемы раздается пронзительный вой, такой силы, что очень часто рвет колонки. Если же они выключены то выть начинает PC-SPEAKER, если же предусмотрительный юзер оторвал и его, то взрывается монитор. Пока не понятно как это будет реализовано в коде игры.

Wind rider [Plains walker] :
Blink:
Позволяет телепортироваться по всему игровому миру с большой скоростью. Скилл используется сам, нужно только щелкнуть левой кнопкой мыши и вам не придется идти. Не имеет перезарядки. Теперь он и в правду – Wind rider.

Moonlightsentinel [Silver ranger] :
TimeoftheBow:
На 30 минут получает возможность стрелять только критами. Стрельба ведется не одиночными как у всех других лукарей а очередями, что добавляет азарта игре. Так же получает уворот 99% от ударов, скилов файт классов и магии.

Elementalmaster [Elemental summoner] :
Summon Wisp of Unexcited power:
Вызывает виспа способного кастовать затяжные лаги у противников вокруг. Он подпитывается маной которую выжирает из них же. Способен кастовать SERVER OTKAT HA 1 4aC.

Mystic muse [Spellsinger] :
Archcancel:
Как и его собрат Cancel со 100% шансом снимает с противника все баффы и дебаффы. Помимо этого снимает с него весь шмот и бижу в никуда, промывает инвентарь, сбрасывает уровень до 1, засталяет забыть все скиллы навсегда с невозможностью изучения вновь. Работает и на ГМ.

Eva’s saint [Elven elder] :
HAHA_u_can’t_touch_me:
Дает цели резист к бану (любому). Длится 1000 игровых часов. – творите че хотите.

Shlien templar [Shillen knight] :
Shield of forget:
Замечательной особенностью является то, что цель забывает скилл которым попала в персонажа защишенного этим щитом.

Ghost hunter [Abyss walker] :
Fatality:
Срабатывает сам по себе с неплохим шансом при любом ударе. Суть скила в том чтобы сразу отнять у цели все HP. Если здоровье цели уходит в минус, то убить ее можно только лечением.

Ghost sentinel [Phantom Ranger] :
Stink-shot:
Цель в которую попали таким выстрелом, распространяет туман цвета детской неожиданности. Туман застилает экран игрока-цели и он ничего не видит. Длится 5820247 игровых часов. Считаются только часы Online. Однако способность не имеет эффекта на игроков играющих без монитора. Что ж, эту недоработку пообещали пофиксить . . .

Spectral master [Phantom master] :
Summon steal:
Ворует саммона цели. Также может подчинять Рейдбоссов ниже 511го уровня, НПС таких как ГК, продавцов, мамона и даже персонажей ГМов. С помощью ГК можно портовать кого попало и куда попало, а с помощью мамона засыпать всех древней аденой и точить пушку со 100% шансом. Количество “украденных” неограниченно.

Storm screamer [Spellhowler] :
Spellsteal:
Крадет у цели любую случайно выбранную активную или пассивную способность, крадет ауры и характеристики у персонажей у которых уже нечего воровать. Не может воровать шмот. У ГМов и рейдбоссов ворует только хар-ки. Возможен Крит и оверхит.

Shilien saint [Shilien elder] :
NotThisWorldPoweR:
Вызывает у цели критическую ошибку. Вносит неиспраимые изменения в папку System. Вешает комп, разгоняет кулеры, жжет видеокарту и процессор, заставляет гореть материнскую плату синим пламенем. Через клавиатуру идёт разряд в 12000V мышь используется как заземление. Резист к этому спэлу можно также приобрести у администрации за символическую плату в 150 WMZ.

TITAN [Destroyer] :
HummerBOOOM:
Необходим молоток любого грэйда.
Высоко подпрыгнув, наносит сокрушительный удар по голове цели заставляя ее пробить текстуры и провалится вниз улетая в бездну. При этом в ландшафте остается дырка. Сила 14685.

Добавлено (07.01.2009, 01:27)
---------------------------------------------
Grand khvatari [Tyrant] :
Orchish madness:
Орк на 999 минут увеличивается в размерах в два раза. Его скорость боя сильно взрастает. Его скорость перемещения возрастает еще больше. Он скачет на четвереньках. Теперь он может жрать других персов восстанавливая здоровье, и увеличивая при этом свои хар-ки. Съеденные не смогут воскреснуть пока орк не умрет. Орк может использовать любого персонажа или моба в качстве дубинки для правой руки. Орку по барабану на все скилы и криты. Те кто сидят в орке имеют право матерится не смотря на анти-мат.

Dominator [Overlord] :
Curse of truth:
Над проклятым персонажем появляется БОЛЬШАЯ КРАСНАЯ надпись: СРАНАЯ НУБЯРА для буржуев: FUCKEN NOOB. Надпись не могут убрать даже гмы за вмз. Очень хорошо проходит на донаторов и тех кому она к лицу.

DoomCryer [Warcryer] :
Buff of unreal power:
Не имея возможности придумать ничего сильнее Victory т.к. оно уже собрало в себя все лучшие качества, то для этого класса была добавлена новая характеристка: NoName – неизвестно для чего она нужна и на что влияет. Но ее можно увеличивать!

Fortune seeker [Bounty hunter] :
MegaSpoil:
Позволяет спойлить умерших персонажей чистя их инвентарь и снимая вещи.

Maestro [Wasmith] :
Call the unknown craft:
Кастуется 30 минут. Если в течение этого времяни ГМы не заметят того что гном кастует этот спэл и не забанят его то он может скрафтить из несольких оружий S грэйд чего-нибудь ужасное.

Добавлено (07.01.2009, 01:28)
---------------------------------------------
З.Ы. сперто из контакта,а они откудато еще сперли,просто порадовало